|
| 
| Немного юмора |
| Рустам9318 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:46 | Сообщение # 151 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое
дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: ``Ой, кто это?`` Жена отвечает: ``Боря``. Соседка:
``Боря?`` Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: ``Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!`` Таксист с ужасом ему отвечает:
``В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!``
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:39 | Сообщение # 152 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает
ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки,
пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик
падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись
выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной
стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап
пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она
зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:25 | Сообщение # 153 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:15 | Сообщение # 154 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:41 | Сообщение # 155 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:41 | Сообщение # 156 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:01 | Сообщение # 157 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:53 | Сообщение # 158 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:54 | Сообщение # 159 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:52 | Сообщение # 160 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Разговаривают два врача :
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент
по всем диагнозам должен был умереть еще десять
лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
то медицина бессильна.
|
| |
|
| |
| Кирилл5249 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 11:55 | Сообщение # 161 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 17:24 | Сообщение # 162 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
|
| |
|
|
|
