|
| 
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:13 | Сообщение # 1 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 19:13)
---------------------------------------------
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:17 | Сообщение # 2 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:01 | Сообщение # 3 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:11 | Сообщение # 4 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты. Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему
не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:22 | Сообщение # 5 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:13 | Сообщение # 6 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:19 | Сообщение # 7 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:54 | Сообщение # 8 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:56 | Сообщение # 9 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:37 | Сообщение # 10 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!" Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:37 | Сообщение # 11 |
 Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:33 | Сообщение # 12 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:34 | Сообщение # 13 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Среда, 19.08.2009, 01:22 | Сообщение # 14 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.
|
| |
|
| |
| Данил | Дата: Среда, 19.08.2009, 09:34 | Сообщение # 15 |
|
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
``Страховой агент уже приходил?``
Тот отвечает: ``нет.. еще..``
Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``
|
| |
|
|
|
